痰壺日記2

大学を三留し勿論NNTで卒業。その後実家暮らしのニートとなり、ブラック居酒屋で2年間バイトした末我慢の限界でバックレ。再びニートとなったのち再び働き出した男の日記。

今日もバイト終わり。まあ昼の仕込みだけなんだが。
人が沢山いて賑やかだったよ。私はあいかわらず蚊帳の外に居たけど。
仲良しグループが他愛もない談笑しているなかで一人黙々と作業していた。すっげえ居づらいね。

なんか自分以外の誰かが面白い会話しているのを聞いてるだけでも楽しい。それで満足。
自分からはその中には入ろうとはしないね。入り方わからんし。


昔からなんだが対人関係を構築したり人同士の集まりに入るのは苦手だ。

自分がされたら嫌なことを自分がしてしまうとそれで相手はどう思うかうじうじ考え込んでしまうような有り様なので対人においては常に気を張る。それで疲れる→もう絡まない、ぼっち最高のコンボが完成。

嫌われないよう嫌われないように、常に自分の言動を監視する作業を続ける。

うーん、人生において他人と関わる場面がそれなりにあるから少しでも疲れないようにしたいんだがな。

ちょっと方法をグーグル先生に訊いたけど、やっぱ心を閉ざして関心を自分にしか向けていないのが原因だってさ。

あー、自分の世界を持ってるとか自分の殻に閉じ籠っているとは親含め周りの人によく言われたよ、保育園の頃から。自分で完結しちゃってるパターン。閉回路と化した私。

20年以上自分の殻に閉じ籠っておいて今さらどうこじ開けろっての。しかもその間身を守るために殻を固めることに注力し続けてきたから、もはや自力で出られる気しねえわ。

他人に開けてもらうのを待ってみるものの味噌汁のしじみみたいな奴を誰がこじ開けるってんだよな。牡蠣やハマグリみたく何か大きな身を持ってないとと開けてもらえないわな。

兎に角この自分で自分を閉ざしてる状態を何とかしないかぎり脱コミュ障、ひいては生きづらさを解消出来ないと思える。

もっとオープンにならないとな。開けっ広げ。

どうすればそうなるかは知らないけれど。

先ずはブログから自分の思ったことを綴っていきたい。

忘年会シーズンだもの。そりゃ平日でも忙しいわ。
今日とかシフト入ってる人数いつもの3分の2で特に忙しかった気がする。

終盤になるまで休み無かったし飯食えなかった。

以前の私ならもうイライラで爆発しそうな勢いだったが最近はもう諦観に達してきたのか無感情気味。
感情押し殺しまくってるのでほぼ無口みたいな。どうでもいいと。

家に帰ったら帰ったで何もする気にならん。ただただぼんやり過ごすのみ。

だるい、が口癖。


WiMAX2への乗り換えの案内が届いた。

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ルーター2年以上使っててボロくなってきたから替えるのに丁度良いかなと一見思うけど…

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WiMAX2+はあれだ、高速なのは良いんだが通信制限があんだよ。
しかも月7GBと3日1GBの2種類。
固定回線の変わりにしている以上、この仕様はあり得ない。
それならまだしも、旧来のWiMAXも来年4月からの仕様変更で低速化するってよ。

ハハッ

これ事実上の劣化じゃねぇか。WiMAXが2017年に停波するって話は聞いていたがこんな風に締め上げてくるとはいやはや。
いくら速度が早くても制限あったら意味無いっての。3日で1GB以内で抑えろってちょっと動画見てたらすぐ超えるだろうに。

制限を取るか?低速を取るか?…そんな選択を迫られる私。

今日は6日ぶりの休日。やった事書きます。
  • くうねるしこる
  • 朝から飲んだくれ
  • 銀行言って振込み、コンビニまで行って携帯支払

以上。

リア充よ、これが非リアの暮らしだ。

先日、バイト先のシフト希望一覧見たら24・25日に休み希望入れる人が多かったです。中には自信満々に「デートです」と書いてあるのも見られました。

私も負けじと休み希望入れようとしましたが、どう考えても周りから「お前ヒマだろ?w」と突っ込みが入りそうなのと事後の半端ない虚しさが襲ってきそうなのとで結局いつも通りフリーと記入しておきました。おそらく当日はシフト入りする事でしょう。

自室に籠って過ごすか

厨房内でせっせとリア充たちの為に働くか

今年も2つの選択肢から選ぶことになりそうです。

今日何曜日だ?土曜日か。

確か6連勤だから明日で終わりか?もうよく分からん。シフトなんていくらでも変更されるからな。

ガチフリーターなんて私一人だからね。NOと断れずヘラヘラして頷くフニャチン野郎ですから、他の人の不都合の埋め合わせもなんのその。今日なんざ本当は休みなのにさ。

毎日毎日バイトか家に籠るかしかないから日々の記憶が曖昧になる。

昨日鳥肉のメニューの仕込みしたと思ったら一昨日だったり、金曜だと思ってたのが木曜日だったり。

それでOOの仕込みしてないとか怒られることが多々ある。はいはい無能無能。

でもさ


もうねえ、正直どうでもいいわ。


シフトもさあ好きにしてくれてもいいわ。早朝から深夜でも文句無いわ。やる気が失せたわけではなく、もうどうにでもなれ状態。バイト先の皆さんにお任せします。

誰か人に合わせて生きた方が楽なような気がしてきた。



過去の話になるが

私の親は私が幼いころから良い高校、大学行くように期待していた。だからそこまで頑張ってきたが、それから先のシナリオまでは用意してくれなかった。もし○○の職に就いてくれるよう期待してくれたらもっと頑張れた…はずだ。

まあ大学受験の時点でだんだん実力が及ばなくなってんだけどね。国立だけど偏差値は最底辺レベル。

だから結局就活で詰まってそう。でも頑張れる気力出ていただろうし、就職までこぎ着けてた可能性は今のこの私より高いと思う。

取り敢えず周りの期待に応えていけば良かったから色々考えなくて楽だったよ。自分がこれからどうして行きたいとか将来の夢とかも考えてなかった。無論、誰にも相談できなかったしその必要性も感じなかった。。

んで、そのツケを今になって払わされているわけだが。



自主性?自立?なんですかそれ??

今はもうやりたい事も特に無いですし、何の為に生きてるか分からない。これから何をすれば良いのかも分からず。

ただ無為に時間を過ごすのみ。





はあ…どうしたものか。

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