痰壺日記2

大学を三留し勿論NNTで卒業。その後実家暮らしのニートとなり、ブラック居酒屋で2年間バイトした末我慢の限界でバックレ。再びニートとなったのち再び働き出した男の日記。

今日もバイト終わった。土曜日なので居酒屋は大忙し。疲れた。

しかし不思議と苛々はしなかったな。全くといっていいほど。

何故か。

バイト先で唯一といっていいほど話せる人が3週間ぶりにうちの店舗に戻ってきたから。

その人は社員なんだけど、歳同じでこの会社に入った時期もそこまで変わらないみたい。

なもんだから仕事のことや休日の過ごし方とかでよく話している。

勿論不平不満を言うようなことはしないんだけど、話しているだけでも苛々せずに落ち着ける。

今思えばこの人がいたからここまで続けてこれたんじゃないかと思えてくる。

多分。

ここに来て一番の不満は「孤独感」にあると確信。

大学生の時にも居酒屋でバイトしていたけど、やっぱ学生とだけあって他に話せる相手が沢山いたから3年以上続けられた。

ニート上がりで居酒屋選んだのも、同じような業種の方が覚えやすいし一人ぐらい私に似たような人居るもんだろと軽い考えだったが

もうオンリーワンフリーターだよ。私だけ。

27歳でフリーター。この中で私より下な奴はいない。私を見下して安心するがいい。こんな奴でも何とかやってこれてます、みたいな気持ちでやるしかないな。




営業中の話

団体のお客さんで30~40代ぐらいかな、そんくらいのおっさん連中がめっちゃ騒いでた。年甲斐もなく大学生のコンパみたいなノリだった。

風体もなんかDQN、ガテン系みたいな感じ。

兎に角クソ喧しかった。

見てて羨ましく思えた。

その活力に。何処から湧いて出てくるのかと。

何が楽しいのかと。

私より10以上歳が上なのに、どうしてそんなに若々しいのかと。

その活力を私に半分分けてくれ。

皿を洗いながらそう思っていた。

もしかすると人生はもっと楽しく生きられるのかもしれない。

どうすればいいのか全然わからないけど、そんな気がした。

気質的にああいう騒がしいノリは無理だとしてももっと活動的になれたらいいなぁと思えた土曜日の夜だった。

おわり

一週間が経過。むしろ悪化してる気すらする。座椅子から立つときがちょっと辛いもの。

足首ちょっと痛めたからって一週間痛みが引かないってあるのかと。ジョギングぐらいでさ。

流石にこれ病院行きだろう。何時まで経っても良くならないのはおかしいじゃないかと。

湿疹も治らない。これも診てもらおう。治りかけたと思ったらまた悪化した。それはないわ。

私身体ガタガタ過ぎだろうと。

次の休みで病院巡りしてくるか…。はぁ。

いきなりこんな話するのもあれだが、ある日突然、余命幾何か、と宣告を受けたら私はどう思うだろうか。

人の寿命なんて絶対に予想は付けられないとはいえ、相手は人の命を扱う専門家だとしたら、とても冗談などとは思えず。

たとえどんなに健康体であっても、突然、誰にでもやってくるかもしれない。


死、という現実。


普段、死にたいとはおもっていても実際自分が死ぬなんて事は、いずれそうなるのは分かってるんだけど、遠い未来の事だろうとか言って、全くもって想像の埒外で考えたくても考えないようになってる。

いや、自分から近づくのは考えるけれど、向こうからやってくるのは想定外、と言った方がいいか。恐怖以外の何物でもないから。

ある日突然やってくるならまだしも、徐々に、徐々に忍び寄ってくるのが、はっきりと解りだした場合、果たして私はどう思うのだろうか。

全てを受け入れて、涅槃に入滅するか。

それとも、拒否を重ねて遂には狂人と化してしまうのか。

分からない。こればかりは実際になってみないと分からない。それ以前になりたくない。いずれにせよ、今までの生活は完全に捨てねばなるまい。

人生でやりたいことが未だ定まっておらず、毎日を無為に過ごすばかり。そんな中に突然の余命宣告なんてされたら、いよいよ生きていく意味を完全に見失うことになりそうだ。

生きていく上での心の支えは何だ?命を賭してでも挑戦したいことはあるか?守るべきものは?使命は?…

残念ながら今の私には無いしね。

ただひとつ、今の私の生き方は、


かなり贅沢をしているな、と


そう思えた一日だった。

いずれ突然来たる日に備えないと、その時になったら完全に終わるわ。

今日はバイト休み。外の天気は連休の快晴とは打って変わって雨がしとしと降り続いている。

いつもながら休日の予定は特になく、こういう日は酒を飲むに限る。

どこに行くにも車が必要な田舎者にとって、酒を飲むということはこの日は何処にも行かないという意思表示でもある。

昨日の夜はブログを引っ越したが、取り急ぎ書けるだけにはしておいた。今日はその続き。

見た目とかブログ村とかの登録やら云々かんぬんの設定を行った。自分のページを見ては手を加え見ては手を加えの繰り返し。

一応これで完成という事で。プロフ画像はまた後日作ろうかと思う。

履歴書書く言ってたが…あれは嘘だった。

ジョギングもここ何日も走ってない。左足首の痛みが中々引かないからだ。無理に走って悪化する恐れを嫌って休めていたが、改善しないあたりあまりよろしくない状態かもしれない。

バイト中、立ちっぱなしの作業のせいもあるかもしれない。

歩くたびに痛みが走るので痛みを抑えようとヘンな歩き方になる。カックンカックンしてる。

病院行きかこれ。病院行きなのかこれ?

くそう、この歳にになってガタ来てたら30、40になったら悲惨な事になるじゃねぇか。メンタルもボロボロなのにさ。

くそう。

やったら滅多疲れるのはバイト中常にイライラしているせいだと最近分かった。

自己嫌悪ってやつで、私一人だけ社員並みに仕事任されて、それでもへこへこしている自分に苛立っている。

包丁突き立てそうな衝動に駆られながらやっているわけで。実際には絶対やらないけどさ。

こう四六時中常にイライラしっぱなしというのは非常に疲れる。

いわば緊張状態で身体に無駄に力入っているわけだから、消費エネルギーもでかい。そんな有様だから休憩中なんかは力尽きてうなだれている。ダリの絵画作品みたいになってる。ひまわり?それゴッホだ馬鹿野郎!

他人と事務的な会話するときは作り笑いだけど、誰も見ていないときには

mokkos

こんな感じの顔になってると思う。

たかがアルバイトでこんな疲れるもんなのかよ。とか思っているとバカバカしくなってさらに自分に苛立ってくる。

あぁ辞めたい。辞めると金無くなる。就活に本腰入れないといけなくなるやばい。でもそれ良い事じゃね?とか思っててもやっぱり就職決まらなくなって金尽きるようだったら…。

そう考えると中々決意固まらず、結局こうやっていつまでもウジウジ蛆虫野郎のままであります。このフニャチン野郎が!!

何にせよ自分自身との闘いだ。これ書いてる私はバイト休みを良い事に今朝から酒かっくらって泥酔してるけれど、負けないようにするぞ!!

うえぇぇぇぇ('A`|||)

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