痰壺日記2

大学を三留し勿論NNTで卒業。その後実家暮らしのニートとなり、ブラック居酒屋で2年間バイトした末我慢の限界でバックレ。再びニートとなったのち再び働き出した男の日記。

2015年01月

バイトの愚痴というか何というか。

現在私大絶賛孤立中。会話の中に入れません。ここ最近の落ち込みで放たれるネガティブオーラを感じ取られているのか、話しかけられる事も減っている。

あまりにも周りとの温度差に付いていけず、他の人との距離をおいて離れたところで作業する有様。



何か昔小さい頃によく仲間はずれにされた事を思い出した。

遊ぶときに集団に参加していたりはしたものの、何となく微妙に馴染めず。

そんな中、集団の中の何人かが内緒話していたので、そこに私が加わろうとすると

「お前には関係ないから」
「あっち行ってよ」

と排斥。私だけ情報が共有されない、信頼されていない感じ。こんな事が大学生のころまであった。

なるほど、私は集団に入れても受け入れられているわけではないらしい。仲間外れにされる度に、悲しみとともになぜ俺だけ?と思ってしまう。

まぁ問わなくても分かる。

私が居てもつまらない、そんなとこだろう。皆のためを思うならば、私は居ない方が良い。

受け入れられない悲しみはいつしか自責へと変わり、そして集団を拒絶することとなった…



集団に参加すればその中でふさわしい振る舞いをせねならない。そうでなければ異常者と認識され、更生または排除すべく集団より干渉・攻撃を受けることとなる。

幼い時から幾度となく集団から排除されてきた私は、おそらく社会的な生活は適さないのであろう。家族からもそのような事は言われてきた。孤独に生きるのは宿命か。

何とも嫌な思い出だ。

これからも独りでも生きやすいように環境を作っていかなきゃならん。面倒そうだが、人間関係の煩わしさに比べればどうってことはない。

最低限居場所さえあれば良い。

うん。

今日は朝からバイト。久しぶりの早上がり。嬉しいなー。

他のバイトの人は早上がりするのに私だけ仕事押し付けられて残業ばっかだったからね。何か便利な道具みたいな扱いで連日イライラですよ☆

今までは話しかけられたときに愛想笑い出来てたけど、いよいよそれも出来なくなって常に態度悪い。ここのバイト先は慢性的な人手不足ゆえ面倒事を起こすとそれなりに優遇される仕組みになっている。そのツケは当然私のような文句言わず動く奴に回ってくるわけだが。

お陰で早く仕事を終わらせようならその分仕事増えるという仕組み。確かに社員の人は毎日大変だし、少しでも楽になれば…と思ったけど、それが甘かったようだ。

普段から直接文句垂れてたりちょっとした問題を起こすような奴の方が得をするんだよ結局は。ただでさえ時給安いから小遣い稼ぎで来る奴しか居ないんだから、彼らは辞めたところで死ぬわけでも無いし。

主に店長かな、シフトやら指導でバイトの扱い粗末にするとあっという間にぼろぼろ辞めて営業もままならん状態になる。現に他の店舗で人員不足で大変なことになってるらしい。

そしてうちの隣の同じ会社の店舗でもバイトが一人辞めそうになっている。店長に対して鬱憤が募って遂に爆発したそうで。人が居ればハイサヨウナラで済ませそうだが、まぁ、この店のことだから必死に説得するんだろうな。そこそこ長く入ってたしな。



私も土日あたり狙ってボイコットしようかしら。新年会断れなかった奴には到底無理か。ハハッ…

昨日に続き今日はバイト昼から夕方までの5時間。たった5時間とはいえ昼の活動時間に拘束されるとそれだけで1日潰れた気分になる。

帰りにコース走らせようと思ったが気分が乗らず。何と言うか、久々にネガティブな気分に陥った。

ぼっちフリーターで年収160万程度の男。その程度の収入なら贅沢を諦め独りで暮らすなら生きてゆけなくもない。が、親戚に経済的に余裕のある者がいないのでひとたび病気に罹ろうもんならどこにも頼れずどうにもならない訳で。

もし就職して程度収入に余裕のあってもずっと働き詰め。労働から解放される頃にはヨボヨボの爺さんになってる。それまでに健康でいられる自身が無いし、生きてる自身も無い。

両親含めまわりもどんどん逝ってるだろうし、この先悪いシナリオしか思い浮かばないわ。

それから逃れるためにはひたすら頑張るしかない訳で、経済面や健康面にも気を使わなければなるまい。正に生きるために生きる感じ。でも結局はくたばるわけで、だったら今くたばっても同じだろうよ。

はあ…生きる意味って何なんだろう。んなもん無ぇよってのがお釈迦様の言い分だが、人生の膨大な時間をどう過ごせば良いのか分からん。皆が言う幸せに生きるってのも曖昧すぎて解らん。

あーあ、これからいつ貧窮するかも分からないし、今のうちに節制するか。とりあえず間食と酒無くすわ。最終的に水と雑穀だけで生きれるようになりたい。



もう気分が落ち込み過ぎる。不安で潰されそうだ。

舌先に口内炎が出来た。さ行とた行が喋りづらい。私いつも口内炎出来てんな。内臓ヤバいのかしら。節制しないと。

今日はバイトは昼から夕方まで、特につつがなく終了。平和っていいねぇ。

帰りにミニ四駆をコース走らせに行こうかと思ったけど、日曜だし人多そうなのとだるさ全開だったので今日は諦めた。明日に期待。

金曜日に新年会がある、行きたくない。絶対孤立するのが目に見える。だいたいリア充みたいな連中の集まりに私ってこたぁねえだろうよ。話合わないどころか会話不能。結果周りの人は離れ延々と一人で酒飲み続けるのがオチ。

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愛機の方もだいぶ様になってきたような気がしないでもない。ぼちぼちで進めていこう。

酒飲んで寝ると高確率で起きたとき頭痛がする。

今まではバ○ァリンのパチもん飲んでたけど中々効かなくて、今回試しに歯医者さんから処方された痛み止めのロキソニン飲んだら即効で頭痛治まった。すげぇ。



今日は休日。どうも私の場合土曜休日が多いようだ。休日とはいえ恋人も友人もいないので家に引きこm…またまたミニ四駆のパーツやら道具やら買いあさってきた。

全部で8千近く使った。マジ散財が止まらない。いくら初期費用がかかるとはいえいい加減自制せねば。そろそろ諭吉3人目に届きそう。

これでも車1回ぶつけるよりもずっと安いんだけどね。へっへっへ…そう考えるとまだマシか、などと自分に言い訳。他にもパチで負けたよりは…とかお風呂屋さんで使うよりは…という感じで散財を正当化する傾向がある私。

しかしこれ飽きた時が怖いね。ソシャゲーの廃課金みたく辞めるに辞められず散財…だったりして。まぁ、パーツは流用効くからある程度買い揃えたら散財は治まるはずだが…たぶん。



また明日コース走らせてくるか。

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